Decirme que te vas a casar era muy sencillo, quizá hubiera sido mucho mejor que banearme de todos lados, menos confuso, menos doloroso, menos pendejo... No es asunto mío si lo haces o no, eres un adulto de mas de 30 años. Me preocupó mi hija, eso me preocupó sobremanera por que ya no supe si vas a seguir siendo su papá o vas a romper su corazón, luego llegaron las inseguridades. Comparaste la situación con la que fue nuestra relación y volviste a hacerme sentir culpable.
En el pasado me pediste que te dijera lo que me enojaba y dolía, no quise, porque la relación ya no existía, no tenía sentido. Sin embargo lidio con esas cosas día a día y si, yo te engañe y la gente dice que no nos duele, que no lo pensamos, que no amamos... pero es entrar a un puto infierno de mierda, eso fue para mí, pero no había mucha diferencia con lo que ya vivía.
Me casé contigo por que creí en ti, pero tenías problemas, muchos, y yo creí que con el gran amor que nos teníamos todo mejoraría.
Un día me dijiste "quisiera saber que estaría haciendo con mi vida sino me hubiera casado contigo"... en terapia descubrí que fue una de las cosas que me arruinó, que no te levantaras temprano, que me dijeras que buscabas trabajo y que no hubiera nada, que los negocios y el dinero que invertí en ellos se fue a la mierda por que tu no querías, que no fueras feliz a pesar de decir que me amabas tanto, tus celos, tus paranoias... dejé mi carrera a un lado, mis gustos, mis amigos, me dí cuenta que de lo que mas me gustaba no me hiciste nunca un regalo, libros, música, pelis de horror... no tenías que verlas conmigo pero pedirte el peluche un puto critter de peluche era pecado y no sabes como envejeció mi corazón al darme cuenta que estaba al servicio del tuyo a cambio de sacrificar mi yo.
Cuando ya estaba muy cansada, dolida y vacía, traté de hablar contigo, lloré, pataleé y en cambio me acusaste de no ser la misma de antes... ¿cómo iba a ser la misma de antes? No mames me fui de hocico para hacerte feliz, hasta las tareas de la universidad te hice, guardaba las apariencias para tu madre y tu hermana, te enojaba vivir en casa de mis papás pero te parabas a la 1 de la tarde, ellos te pagaron el doctor, le lavaban y pagaban croqueta de los perros que tu suplicaste para adoptar y luego te largaste y los abandonaste, hasta que se murieron de uno en uno.
Yo soy la mala, yo soy un monstruo... pero fui tu chingado soporte muchísimo mas de lo que fui para mí misma y mi hija y me cansé... me llegó un tiempo flaco, mísero en él que todo te valía verga, yo quería terminar, me dolía pero tu estado mental era tan frágil y yo te protegía tanto, tenía miedo de un dia entrar al cuarto y encontrate colgado, te deprimías por días, nos tratabas mal y yo jalaba con el mundo en lo que tu salías... estaba enojada y harta, mis fuerzas se fuero y empecé a pensar en que todo era culpa mía me eché la culpa de tu estado emocional...ese que ya traías. Debí cortar ahí, no, mucho antes... en ese punto ya no había salud en mí, pudo ser cualquiera, me mando un mensaje y yo contesté, no debí y no sabes como lloro y lo que me ha costado controlarme al respecto.
Fue horrible, por que quería terminar contigo, también te amaba mucho y a la vez sentía una culpa asquerosa, ganas de matarme, ganas de morir, que me pasara todo lo malo del mundo, ahí creció la ansiedad, debí ser mas amable conmigo, debí mandar a la verga a los dos en un momento, pero llegó la culpa por no poder hacer una vida normal, por haber sido madre tan joven, por no viajar, por no poder hacer mi vida distinta, mi necesidad de que me amen y me acepten por quien soy y no que tenga que fingir para que lo hagan, luego tuve miedo de que tu mamá me fastidiara la vida...tu hermana, que yo te terminara y se llenaran la boca de tener razón, siempre tuve miedo de eso, siempre y la verdad es que de un modo u otro, yo siempre iba a ser la mala, pero estaba acobardada, destruida...muy dolida.
Tu hablaste mal de todas tus exs, no, no fueron sólo ellas, tú tuviste un gran papel.
Ahora no sé como llevar una relación sin miedo, a los celos, las paranoias, no quiero conocer a sus familias, ni que me hablen de formalidades, no quiero ser mas la mamá y esposa abnegada... el médico dijó "le quedan 3 o 4 años para decidirse" no tengo dinero, salud, ni relación estable para un bebé, eso me arruinó... me dolió muchísimo.
Si antes nadie me quería ahora menos... deja de decirle a la gente de lo mala que yo fui y cuéntales lo que fuiste tú, así de huevos como cuando te quedabas durmiendo valiendote verga todo y a mi se me hacía nudo el pecho por que ya no sabía como salir adelante. Se me olvidó que eras mi esposo y no mi hijo.
De corazón que seas muy feliz, no quería ser culera pero que no se te olvidé que tú me heriste mucho y te valió. Sé todo lo feliz que querías ser conmigo pero contigo mismo.
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